இணைய ஜோக்காளி - ஹ்யூமர் க்ளப்

சுஜாதா குமுதம் ஆசிரியராக இருந்தபோது நகைச்சுவைக்கு அதிக இடம் கொடுத்தார். நகைச்சுவை என்றால் காலாவதியான ஜோக்ஸ் அல்ல. சிந்தனையை தூண்டும் ஜோக்ஸ், க்ரியேட்டிவான ஜோக்ஸ் இப்படி... கேட்டவையாகத்தான் இருக்கும். ஆனாலும் அதைச் சொல்லும் விதத்தில் வித்தியாசப்படுத்தியிருப்பார்கள்.

அதில் ஹ்யூமர் க்ளப் என்றொரு பகுதி வரும். ஒரு க்ளப்புக்கு வந்து எல்லாரும் ஜோக்ஸ் சொல்வார்கள். இளையஜோக்காளி என்றொரு கதாபாத்திரம் எல்லாரையும் கலாய்ப்பார். (நிஜமாகவே வாராவாரம் அந்த க்ளப் நடந்தது என்று கேள்வி)

அதே போல நாமும் ஒரு ஹ்யூமர் க்ளப் நடத்தி, இளைய ஜோக்காளிக்கு பதிலாக இணைய ஜோக்காளி என்றொரு கதாபாத்திரத்தைக் கொண்டு வந்து ஒரு ஹ்யூமர் க்ளப் நடத்தினால் என்ன என்று நேற்றிரவு 12.18க்கு ஒரு சிந்தனை பிறந்ததன் விளைவே இந்தப் பதிவு.

இது ஒரு சோதனை முயற்சி. யாருக்குச் சோதனை என்பது இன்றிரவுக்குள் தெரிந்துவிடும்!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@







க்ளப் ஆரம்பிக்கிறது... வந்த எல்லாரையும் ‘வாங்க.. வாங்க’ என்று வரவேற்கிறான் இணைய ஜோக்காளி.

“சரி யாரு மொதல்ல ஜோக் சொல்றது?”

ஒருத்தர் கைதூக்குகிறார். “நான் சொல்றேன்”

“உடனே ஜோக்’ன்னு சொல்லீட்டு ஜோக் சொல்லீட்டேன்னு சொன்னீங்கன்னா அப்படியே தூக்கிக் கொண்டு போய் கூவத்துல போட்டுடுவேன்” என்று மிரட்டுகிறான் இ.ஜோ.

“அந்த மாதிரி உங்க அளவுக்கெல்லாம் கடிக்க மாட்டேன் இஜோ. நிஜமாவே ஒரு ஜோக் சொல்றேன்.. ஒரு பஸ்ஸூல உட்கார்ந்துட்டிருந்த ஸ்கூல் பையன் ஸ்கூல் பேக், ஜாமெட்ரி பாக்ஸ்ன்னு திறந்து ஏதோ தேடிகிட்டிருந்தான். கண்டக்டர் என்னான்னு கேட்க, “டிக்கெட் எடுக்க பத்து ரூவா வெச்சிருந்தேன் சார்.. காணோம்”ன்னான். சரி எங்க போவணும்ன்னு கேட்ட கண்டக்டர் அவன் போற ஸ்டாப்புக்கு அஞ்சரை ரூவா டிக்கெட்டைக் கிழிச்சுக் கொடுத்துட்டு நகர்ந்தாராம். உடனே அந்தப் பையன் கேட்டான். “பாக்கி நாலரை ரூவா?”

கூட்டத்துக்கு வந்ததில் பாதிபேர் ஐந்து செண்டிமீட்டரும், பாக்கி பேர் ரெண்டு செண்டிமீட்டரும் சிரித்தார்கள். இ.ஜோ, “பதிவுல மொத ஜோக்.. கொஞ்சம் பெட்டரா இருந்திருக்கலாம்” என்றுவிட்டு, “சரி.. அடுத்த டாபிக் கணவன் மனைவி” என்கிறான்.

“நான் சொல்றேன்” என்று கூட்டத்திற்கு வந்த ஒரு முப்பது வயதுக்காரர் எழுந்தார். இணைய ஜோக்காளி கேட்டான்: “உங்களுக்கு கல்யாணம் ஆய்டுச்சா?”

“ஆமா ஆய்டுச்சு..”

“சரி சரி.. என் ஆறுதல்கள்.. இப்ப ஜோக்கைச் சொல்லும்”

“ஒரு திருவிழாவுக்குப் போயிருந்த கணவன் மனைவில மனைவியைக் கூட்டத்துல காணலை. ரொம்ப வருத்தப்பட்ட அவன், பக்கத்தில் இருந்த ராமன் கோயிலுக்குப் போய் வேண்டினானாம். ‘ராமா.. எப்படியாச்சும் என் பொண்டாட்டியைக் கண்டுபிடிச்சுக் குடு’ன்னு. ராமர் டகார்ன்னு அவன் முன்னாடி வந்து சொன்னாராம்: ‘நேராப் போய் லெஃப்டுல திரும்பினின்னா ஒரு ஆஞ்சநேயர் கோயில் வரும். அங்க போய் கம்ப்ளெய்ண்ட் பண்ணு. ஏன்னா என் பொண்டாட்டி தொலைஞ்சப்பவே அவருதான் கண்டுபிடிச்சார்’ன்னு!”

இந்த ஜோக்குக்கு நாலு பேர் விசிலடித்தார்கள். இணைய ஜோக்காளிக்கு கொஞ்சம் உற்சாகம் வந்துவிட்டது. “சரி.. இன்னொரு கணவன் மனைவி ஜோக் பார்சல்...” என்று ஆர்டர் செய்தான் இஜோ.

கூட்டத்திற்கு வந்திருந்த ஒரு தொந்தி பெருத்த ஆசாமி, தொண்டையைச் செருமிக் கொண்டு, “அவைக்கு வந்திருக்கும் இணைய ஜோக்காளிக்கு என் முதற்கண் வணக்கத்தை..” என்று ஆரம்பிக்க இஜோ அவசர அவசரமாக இடைமறித்து.. “அந்த ஈரவெங்காயம் எதுவுமே இந்தக் கூட்டத்துக்கு வேணாம். ஒழுங்கா ஜோக்கை மட்டும் சொல்லீட்டு அப்படிக்கா போய் குந்திக்கணும்” என்று சொன்னான்.

சரி என்ற அவர் சொன்னார்: “ஒரு பொண்ணு அவளோட ஜாதகத்தை ஜோசியக்காரர்கிட்ட காட்டினா. ஜோசியக்காரர் பார்த்துட்டு ‘உங்க ராசிப்படி உங்களுக்குப் பெரிய இடத்திலேர்ந்து நிறைய சொத்து சொகத்தொட ஒரு புருஷன் கிடைப்பான்’ன்னு சொன்னாரு. இவ கேட்டாளாம்: “அப்ப இப்ப இருக்கற புருஷனை என்ன பண்றது?”

ஒரே ஒருத்தர் கைதட்ட, இஜோ தொந்தியாசாமியை முறைத்தபடி “ஜோக்கு சொல்றேன்னு எந்திரிச்சா ஜோக்கு சொல்லணும்.. இப்படிக் கொல்லப்படாது.. சரியா?” என்றுவிட்டு திரும்ப ஓர் இளைஞன் சொன்னான். “சார் நான் ஒரு
ஜோக்....”

“சொல்லு” என்றான் இஜோ.

‘ஒருத்தன் கார் வெச்சிருந்தான். அவன் ஃப்ரெண்டுகிட்ட சொன்னான். “டேய்.. நான் கார் வாங்கினதிலேர்ந்து இப்ப வரைக்கும் ரிப்பேருக்குன்னு ஒரு காசுகூட குடுத்ததில்லை”ன்னு. அதுக்கு அவன் ஃப்ரெண்ட் சொன்னான்.. “ஆமாமா மெக்கானிக் கூடச் சொன்னாரு”

இஜோ மட்டும் சிரிக்க, மற்றவர்கள் ஐந்து நிமிடம் கழிந்து, சிரிக்கத் தொடங்கினார்கள்.

‘சரி கடைசியா ஒரு ஜோக் சொல்றேன்’ என்றான் இஜோ. க்ளப்புக்கு வந்திருந்தவர்கள் ஓடத் தயாரானார்கள்.

“என் ஃப்ரெண்ட் ராஜான்னு ஒருத்தன் ஆஃபீஸ் பார்ட்டி முடிஞ்சு, கொஞ்சம் போதையோட அவன் காரை எடுத்துட்டு வீட்டுக்குப் போய்ட்டிருந்தான். வழில போலீஸ் புடிச்சிடுச்சு. இறங்கி, அவனை ஸ்மெல் டெஸ்ட் பண்ணிகிட்டிருக்கறப்ப, கொஞ்ச தூரத்துல ஒரு திருடனை அஞ்சாறு பேர் தொரத்தறைப் பார்த்தாங்க போலீஸ்காரங்க”

“ஆஆஆவ்வ்வ்..” என்று ஒரு கொட்டாவி சத்தம் வரவே, இஜோ கடுப்பாகி ‘நடுவுல தூங்கறவங்களுக்கு காஃபி கட்’என்றுவிட்டு தொடர்ந்தான்.

“உடனே போலீஸ் ராஜாகிட்ட ‘இங்கயே இரு.. இப்ப வந்துடறோம்’ன்னு சொல்லீட்டு அந்த்த் திருடனைப் பிடிக்க ஓடறாங்க. அரைமணி நேரம் நின்னு பார்த்த ராஜா, போங்கடான்னு காரை எடுத்துட்டு வீட்டுக்கு வந்து ஷெட்ல நிறுத்தி அம்மாகிட்ட “யாராவது வந்து கேட்டா எனக்கு உடம்பு சரியில்ல.. நாலு நாளா பெட்ல இருக்கேன்னு சொல்லு” அப்டீன்னு சொல்லீட்டு மப்போட போய் பெட்ரூம்ல போய்த் தூங்கிடறான்”

“ஜோக் சொல்லச் சொன்னா சிறுகதை சொல்றீங்களே..” என்று வந்த குரலை அதட்டிவிட்டுத் தொடர்கிறான் இஜோ.

“கொஞ்ச நேரத்தில் போலீஸ் அவன் வீட்டுக்கு வருது. அம்மாவும் அவன் சொன்ன மாதிரியே சொல்றாங்க. அதுக்கு போலீஸ்.. ‘அதெல்லாம் இருக்கட்டும்.. மொதல்ல கார்ஷெட்டைத் திறந்து காமிங்க’ன்னு சொல்றாங்க. திறந்து பார்த்தா.. அங்க பளபளன்னு சிகப்பு சைரனோட நின்னுகிட்டிருந்துச்சு போலீஸ் கார்!”

சொல்லிமுடித்து, ‘கைதட்டுபவர்களுக்கு தீபாவளிக்குப் பட்டாசு பாக்ஸ் ஃப்ரீ’ என்று இஜோ சொல்ல அனைவரும் படபடவென கைதட்டினர்.


.